Parafraseando a Woody Allen, el órgano sexual más importante es el cerebro. Y una de las formas más efectivas de estimularlo es con el oído.
Puede que por eso muchas personas confiesen sentirse fuertemente atraídas por un determinado acento.Y parece que hay uno que atrae más que ningún otro.
Una encuesta realizada por la revista Time Out ha elegido el que se supone es el acento más sexy del mundo. Para ello, ha preguntado a 11.000 viajeros frecuentes que suelen estar en contacto con gente de muchas nacionalidades. Y para los preguntados, hay un claro favorito:
1 Británico: 27% de los votos 2 Americano: 8,7% de los votos 3 Irlandés: 8,1% de los votos 4 Australiano: 8% de los votos 5 Francés: 7,7% de los votos 6 Italiano: 6% de los votos 7 Español: 4,9% de los votos 8 Escocés: 4,7% de los votos 9 Latinoamericano: 4,1% de los votos 10 Escandinavo: 3,3% de los votos
Parece que los acentos de los países angloparlantes tiran mucho.Y que muchos no son capaces de distinguir los matices que diferencian a un colombiano de un mexicano o un argentino,y por eso han decidido meter a todos los latinos en un mismo saco.
Además de interesarse por el acento, en la encuesta también se preguntaba por las ciudades en las que mejores citas se pueden tener.
En este aspecto, la ganadora es un clásico: París. Y le siguen dos sorpresas como Melbourne y Kuala Lumpur. La siguiente ciudad europea es Londres (séptima posición) y la primera norteamericana que aparece no esNueva York (es la octava en el ranking), sino Chicago (quinta posición).
Por cierto, los encuestados también han elegido la que ellos consideran que es la ciudad con la gente más desesperada del planeta.
Este dudoso honor recae sobre Nueva York. Por lo visto, el 45% de los encuestados que residen en la Gran Manzana aseguran sentirse ‘tristes por estar solteros, un porcentaje mucho más elevado que el resto de urbes.
En el polo opuesto se encuentran los ciudadanos de Melbourne. Un 31% de ellos se declaran ‘orgullosos de estar solteros y sin compromiso’.
Hay cosas en este mundo a las cuales uno no encuentra explicación de su existencia, sobre todo por la molestia que causan en la vida cotidiana apareciéndose una y otra vez para recordarnos que el infierno puede estar delante de nosotros.
Así, podemos enumerar los pelos en la sopa, la picazón de las etiquetas en la ropa, el bache que siempre nos destroza el auto, el extorsionador de las calles que te presta un lugar de estacionamiento y, por supuesto, el Partido Verde Ecologista de México.
La existencia de ese instituto político y su sobrevivencia por más de 20 años será uno de los grandes misterios que la humanidad se preguntará en el futuro, pues es complicado entender cómo un grupo que se autoproclama en pro de las causas más vanguardistas puede al mismo tiempo darse de topes con las acciones polémicas que cometen varios de sus miembros prominentes.
Es necesario aclarar el punto de que el Partido Verde no es ni más ni menos lamentable que todos los demás partidos en lo que se refiere a sospechas por actos de corrupción, escándalos mediáticos, prebendas, populismo, autoritarismo, y/o alianzas con rivales que comprueban que a diferencia del resto del planeta, aquí el agua y el aceite sí se mezclan.
Sin embargo, curiosamente los ‘ecologistas’ despiertan en la gente un sentimiento de tirria que no se ve con los demás partidos políticos, pues si bien todos actúan exactamente igual, llámese PRI, PAN, PRD, Morena, PT, Nueva Alianza, Movimiento Ciudadano, etc, los del ‘Verde’ han sabido llevar a niveles insospechados la definición de oportunismo y cinismo.
Ninfa Clara Salinas, senadora del Partido Verde. Foto: Cuartoscuro
Luego entonces, uno se pregunta, ¿cómo es que un grupo que evidentemente ha convertido su partido en una especie de proveedora de curules y fueros para amigos y personajes selectos ligados a ciertos grupos empresariales sigue existiendo aún cuando somos perfectamente conscientes de que sus supuestas luchas en pro del respeto a los animales y al medio ambiente no son más que una pantalla?
Sencillo (y dirían que tontos nosotros por no hacer lo mismo): porque desde que surgió ese desafortunado tucán con fondo esmeralda de logo, ha sabido aplicar a la perfección la frase que alguna vez acuñó Luis Patiño, diputado del Partido del Trabajo en 1999 para justificar el destino de su voto en la aprobación del presupuesto, que se contradecía contra las razones que se supone defendía su partido:
“Somos la chica de la minifalda y escogemos quién nos manosea”.
Eso es justo lo que el Partido Verde ha hecho a lo largo de su trayectoria, vender caro su amor para mantener su registro y servirse de los beneficios que eso conlleva, sin importar que un día permita que le meta mano un charro y al otro un gánster.
Porque por sí solos no han ganado nada (la alcaldía de Cancún es prácticamente un feudo que mantiene entre cuates). En el 2000 se unieron al PAN en un acto que les permitió sobrevivir para que luego se dijeran traicionados porque no les dieron la Secretaría del Medio Ambiente (gracias al cielo) para dos sexenios después hacer justo lo mismo pero ahora de la mano del PRI, aunque ahora con mas callo para obtener una gubernatura en Chiapas y una delegación en el DF, además de un buen porcentaje de escaños en el Senado y la Cámara de Diputados.
Por eso no les importa torturar a la gente con spots de pésima manufactura exhibidos en cada sala de cine (la acción levanta la suspicacia y pone a uno a pensar que en realidad se trata de una estrategia de los exhibidores y distribuidores cinematográficos, porque después de ver esas cápsulas cualquier película, así sea del ‘Caballo’ Rojas, es merecedora de un Oscar).
No les afecta y los tiene si cuidado que sean considerados entre lo más bajo de la clase política – y mire que eso sí cuesta trabajo- o que alardeen de sus contradicciones situándose como el único instituto ‘ecologista’ que puga por la pena de muerte.
Lo suyo es mantener una cuota de presencia –así sea mala- para poder negociar de cara a la elección en turno. Necesitan estar ahí, que la gente hable de ellos y los identifique.
Y para eso qué mejor que contratar a lo más brillante de la cultura para sus spots como Andrea Legarreta, Galilea Montijo y Raúl Araiza (que poco a poco van ganándose la misma simpatía y amor que se tiene por el Partido Verde), quienes no se han puesto a pensar que el mismo partido que los contrata pudiera jugar en contra de ellos (y hasta del mismo partido) con eso de que lograron una ley que prohíbe la exhibición de criaturas en circos y espectáculos. Deberían de preguntarse los diputados verdes si eso no fue darse un balazo en el pie.
Foto: Cuartoscuro
Su función de comparsa les ha sido tan rentable, que no tienen la menor intención de hacerle honor a su nombre y por eso es posible ver a su delegado en Cuajimalpa portando armas (Freud diría que ahí hay otra cosa) al mismo tiempo que callan los posibles daños ecológicos que traería consigo el proyecto para el nuevo Aeropuerto de la Ciudad de México propuesto por Enrique Peña Nieto. Pero eso sería ser coherente y luchar contra su propia historia.
Tan solo tener como presidente de partido al ‘Niño Verde’ revela las verdaderas intenciones de ese gremio que se nos presenta todos los días como algo imposible de creer. Pero hay cosas en este mundo que existen aunque resulten molestas a la vista de todos (y si querían minimizarlo poniendo a Andrea Legarreta y su compañera Galilea, están causando todo lo contrario) y todo porque, según nos muestra la evidencia, han sabido escoger quién los manosee.
Foto: Cuartoscuro
El complot Murat
Andrés Manuel López Obrador debería haberse puesto vivo cuando era preciso y ahora estaría recibiendo los beneficios de una marca registrada llamada complot.
Más tardó el New York Times en publicar el reportaje que revela que el ex mandatario de Oaxaca supo hacerse justicia con la revolución y ahora cuenta con múltiples propiedades, algunas de lujo, en los Estados Unidos; que él y sus amigos del PRI salir a decir que había algo turbio en todo esto porque con el Pacto por México, qué el dirigió, se habían afectado muchos intereses.
Bueno, hasta a echarle la culpa a Carlos Slim se ha llegado con eso de que él es accionista del diario. ¿Qué culpa tiene Murat de ser el único ser proveniente de Oaxaca con capacidad de convertir el agua en vino, multiplicar los peces y los panes y tener un chorro de familia para poner a su nombre las propiedades? Puro malpensado que no ven el vaso medio lleno y no se dan cuenta que la oportunidad toca a la puerta, pues si eso hizo el gobernador de uno de los estados más pobres del país, qué no podrá hacer ahora su hijo a cargo del Infonavit.
Hasta dan ñáñaras de pensar que pueda uno cambiar sus puntos por un penthouse en la Gran Manzana. Y decían que no había quién superara a los créditos de Grupo Higa.
Miguel Ángel Osorio Chong, Secretario de Gobernación y la presidenta municipal de Matamoros, Tamaulipas, …
Los desestabilizados de Tamaulipas
Cuando todo mundo creía que el gobierno de Peña Nieto ya la había dado la vuelta a la tortilla con los niveles de violencia provocados por el narco, que se levanta Tamaulipas y dice quítate que ahí te voy. Esto nos lleva a pensar que eso de la calma chicha nomás es un ingrediente para que al Presidente le crezcan los enanos en una semana donde el dólar alcanzó niveles históricos y donde tenemos protagonistas en el fraude financiero del siglo en Suiza; lo único que le faltaba es que volviéramos a ser noticia por enfrentamientos violentos para ponernos el en ‘Mexican Moment’ pero con George de la Selva.
Y así pasó. Tamaulipas vuelve a ser el foco de atención y ya hay hasta ruegos de los gobiernos locales para que le pongan un alto a todo. Pero como usted sabe, estimado lector, hay prioridades. Y para desgracia de todos, esas son las elecciones. Todo lo demás, es producto de unos tremendos desestabilizadores.
